学会三个技巧，让熊孩子愿意听你说

石雪侠

很多时候，我们总希望孩子能听我们说话，因为我们都是为了他好。可事实并非如此，尤其是这个加长版的假期，很多人给孩子道理讲了一箩筐，可是孩子就是听不进去，各种的不配合。

小言是一名三年级的学生，老师眼里的好学生，同学心目中的好干部，这几天在家，却不肯听妈妈的话：晚上总是熬到十点半才睡觉，早上上网课总是打盹，提不起精神。

高博的爸爸也打来求助热线，原来高博这几天在家里正闹脾气，原因是他总拿手机玩游戏，爸爸一气之下夺走了手机，他干脆抓起衣服要离家出走。妈妈好说歹说才回到卧室，谁知道又坐到电脑跟前，这可怎么是好？

这帮熊孩子，说轻了不听，说重了就要离家出走，到底要怎样说，他们才愿意听？

这个加长版的假期，类似小言和高博的故事并非个例，想让孩子配合家长，一定不是看道理讲得好不好，家长够不够严厉。只有当我们做家长的愿意蹲下来，和孩子站在一起，尊重孩子的感受，理解孩子的心声，赞赏孩子的努力，有了这样的态度，孩子才会真心实意地与家长合作。

孩子为什么不听大人的话？

我们不妨换个身份，感受一下。现在，邀请你闭上眼睛，把自己想象成一个孩子，正在听父母与你说话。当你听到这些语言的时候，你会想到什么？

场景一：“看看你都做了什么？皮球怎么又上床了？说了多少次你就是不听，你怎么总是这样？房间都被你弄成猪窝了！”

场景二：“赶快起床，太阳都晒屁股了！洗漱完了先去写作业!”

场景三：“看电视久了对视力不好，跟你说多少次了。你自己的眼睛自己都不爱惜，将来还想考军校，视力这一关你绝对过不了！”

现在，请你睁开眼睛。如果你真是孩子的话，听到父母说的上面的几段话，你会有什么反应？

场景一，是责备的语言。“看看你都做了什么？皮球怎么又上床了？说了多少次你就是不听，你怎么总是这样？房间都被你弄成猪窝了！”听了这几句话，你可能会说：“皮球怎么了，我就是愿意放在床上。”“房子是猪窝我愿意，有本事你别进来。”

场景二，是命令的语气，“我就是不起，你管得太多了!”“你烦死人了，一天到晚唠叨个没完。”

场景三，是说教的语气，“行了行了，你都说多少遍了。”“我考不上就不考了总行吧。”冷静之后可能会自责，“我怎么就是管不住自己，我这人自制力太差了。”

看看，我们已经是成年人了，听了这些责备的、命令、说教之后尚且反应这么大，更不用说孩子了。

通常情况下，不是孩子不懂道理、难管，而是我们做父母的居高临下，认为自己总是有理的说话方式让孩子产生了对抗。能力消耗在了对抗上，又怎么会配合我们呢？

学会三个技巧，可以帮助你让熊孩子愿意听你说。

描述，就是客观地描述你所看到的。

比如，看到皮球在床上，用描述性的语说：“小明，皮球在被子上。”再比如，孩子写的字比较草，用描述性的语言说：“小明，这行字看起来比较潦草。”

没有了批评与指责，孩子就不会有抵触心理，就会把精力集中在问题本身。如果没有其他原因，问题很快就会顺利解决。

提示，用简短的词语或者句子提示问题。

比如孩子吃完东西后把塑料袋放在桌子上，这时候我们只需要用一个词“垃圾”，或者“垃圾应该扔到垃圾桶里的”就可以了。当我们给孩子直接的提示，他们往往就知道该怎么做了。

说出或写出自己的感受。

比如孩子宅在家，作息没有规律，也不愿意学习，我们做父母的往往很不舒服。这时候不要一股脑地批评孩子，而是选择你最想让他有所改变的一两个问题，说出你的感受。比如“看到你两天没有学习了，我很担心你开学赶不上进度。”或者给孩子写张便条，描述事实，写出你的感受就可以了。表达感受的时候用“我觉得…”这样的句子。孩子愿意听到父母的真实想法。表达自己的感受，会让我们显得很真诚，同时又不会伤害孩子。只要不受到攻击，孩子一般都会愿意听家长的话。

以上三个技巧也并非在每件事情上，对每个孩子都有效，但是如果用这样的方式和孩子交流，孩子就会感受到来自家长的尊重。回忆下前面我们说到的，遇到问题的时候，我们要蹲下来，和孩子站在一起，尊重孩子的感受，理解孩子的心声，赞赏孩子取得的进步或者做过的努力，有了这样的态度，孩子就会愿意听家长的话了。

最后，祝您和孩子在这个加长版的假期共同成长，共同进步！